DELFI Woman 26 января 2019, 13:04

Александра Новак
Редактор DELFI Woman

При встрече с Еленой Сидоровой трудно себе представить, что она умеет косить сено, доить коров, пасти овец, готовить и вязать. Эта красивая, успешная женщина еще и многодетная мама, причем старшему сыну уже 21 год. Большую часть своей жизни она провела в России. Когда семья решила сменить место жительство, то Латвии в списке возможных стран даже не было. Все изменила встреча с историком моды Александром Васильевым.

Рассказывая DELFI Woman историю своей жизни, Елена предельно откровенна — она никогда не видела своего биологического отца, на ее долю выпали сложные отношения с мамой, позднее пришлось пережить предательство в личной жизни… Но помимо препятствий и боли, которую то и дело приходилось преодолевать, было много хорошего.

Сегодня Елена Сидорова — педагог-психолог, гештальттерапевт, автор вебинаров и основатель «Школы счастья». Она уверена: «Решая личностные проблемы через принятие и любовь к себе, каждый человек учится строить гармоничные отношения с окружающими. Моя миссия — помочь людям прийти к осознанию и принятию этой жизненной философии».

Чтобы начать историю о том, каким был ее путь становления и поиска себя, нам нужно отправиться в Тольятти, где в холодном и снежном феврале 1978 года на свет появилась девочка по имени Лена. Ее маме на тот момент было 24 года, и она была студенткой Ульяновского педагогического института.

«С моим отцом — музыкантом и красавцем — она познакомилась на юге, но брак оказался недолгим — через год, когда мама была на шестом месяце беременности, он ушел к обеспеченной вдове. По тем временам, для мамы это был жуткий позор, ужас и означало конец жизни. Она пережила эту драму, только благодаря поддержке моей бабушки Татьяны». Именно бабушка и младший брат мамы приехали встречать их из роддома.

«Очень долгое время мамочка грустила и не испытывала радости от моего появления. До сих пор я помню нежные руки бабушки, а не мамы…», — признается Елена. Сколько она себя помнит, всегда думала о том, что вырастет, выйдет замуж, родит сына и найдет отца: «Я тысячу раз представляла нашу с ним встречу, прокручивая в голове слова, которые ему скажу. Мне хотелось, чтобы он увидел меня, такую взрослую и красивую, чтобы гордился мной и жалел о том, что не был со мной рядом все эти годы. Но мы так никогда и не встретились».

«Мама родилась в пустыне во время наводнения»

Когда Лене исполнилось пять лет, ее мама встретила своего будущего мужа, который увез семью в Челябинск, где и прошло детство девочки, ее юность и молодость.

Первым серьезным увлечением стало плавание. «Я ходила в детский сад, где мама устроилась сперва методистом, а затем заведующей. В садике был бассейн, и я рано научилась плавать. Как-то к нам в сад пришел тренер из спорткомплекса «Восход», выбирал способных детей для занятий спортивным плаванием. Меня взяли и я занималась плаванием долгих 10 лет», — вспоминает Елена.

В первый класс она пошла в шесть лет. «Помню, как моя первая учительница — строгая и властная женщина, похожая на домомучительницу из мультфильма «Малыш и Карлсон», пожимала руку моему отчиму в знак благодарности за мое удочерение. Не особо понимая смысла данного мероприятия, я гордилась больше тем, что перед другими учениками и родителями Зоя Семеновна торжественным голосом произнесла: «Поздравляю вас с дочерью!». Звучало странно. Но с тех пор моя фамилия Бородина сменилась на Дубяга».

Шли годы, у Лены родился брат Александр. Несмотря на то, что сегодня они живут в разных странах, стараются постоянно поддерживать связь. «У нас теплые взаимоотношения, мы всегда поддерживаем друг друга и заботимся». Возможно, такой дружбе поспособствовало время, которое они проводили вместе в деревне у бабушки Тани и дедушки Ивана.

Тогда маленькая девочка очень многому научилась. «Я по сей день умею косить сено, доить корову, козу и пасти овец, готовить, вязать, штопать и печь. За домашними хлопотам и нескончаемой деревенской работой мы с бабушкой говорили обо всем на свете. Она рассказывала о своем детстве, об отце, который вернулся с фронта без ноги, о матери, которая отравилась токсичными парами при работе в колхозе и рано ушла из жизни».

Бабушка прожила очень тяжелую жизнь, работая в две смены то в химлаборатории, то в больнице скорой помощи. Дед был военным, и они часто переезжали с места на место. «Так случилось, что моя мама родилась в пустыне Гоби в Монголии во время наводнения. Бабушка восьмой ребенок в семье старинного рода Андреевых. Но с образованием в четыре класса она абсолютная интеллигентка от природы. 1 марта ей исполнится 88 лет. Ее доброты и справедливости хватит на весь мир. Она никогда и никого не осуждает, старается принять жизнь как есть. Я, находясь рядом с ней, многое впитала и приняла как истину. «Верь в себя, верь в свою мечту, она обязательно исполнится! Но только живи с чистым сердцем, следи за своими мыслями. Желай другим добра, оно вернется к тебе» — говорила мне бабушка». По сей день я стараюсь жить именно так».

«Я рыдала и мечтала, танцуя в одиночестве»

Когда Лене исполнилось 13 лет, она стала мечтать о сцене. Брат к тому моменту был уже трехкратным чемпионом Челябинской области по спортивным бальным танцам. Он колесил по России с мамой и коллективом, привозил домой все новые и новые медали. «Мне тоже хотелось танцевать в красивом бальном платье под светом софитов. Но это дорогой вид спорта, и все семейные доходы уходили на брата. Мама часто повторяла, что им не по карману мое увлечение. Сколько себя помню, родители постоянно испытывали нужду, денег вечно не хватало, и мы много работали в огороде, чтобы хоть как-то прокормиться зимой. А летом я собирала ведрами вишню, сама выращивала цветы и ходила на местный рынок, продавала урожай, все деньги отдавая маме».

Тем не менее на танцы девочку-подростка все-таки записали, однако из-за высокого роста вплоть до 17 лет она так и не смогла найти постоянного партнера. «Я рыдала и мечтала, мечтала и рыдала, продолжая посещать групповые тренировки, танцуя в одиночестве. Порой на меня даже не обращали внимания, я была словно тень. Но! Каким горячим тогда был мой пыл. Я неслась после школы на тренировку и танцевала, танцевала…».

Первая победа над собой

Тем не менее в качестве первой победы над собой Елена приводит совсем другую историю. Она не о танцах, а о школе.

Когда девушка была в седьмом классе, то в средней школе, которую она посещала, в рамках педагогического эксперимента всех учеников поделили на три класса: отличники, хорошисты и троечники. «И вот я, не особо увлеченная учебой, имея две тройки, попала в класс с отстающими и хулиганами. Какого же тогда было мое внутреннее возмущение! Я была немедленно готова взять свою жизнь в свои руки и найти способ изменить ситуацию».

По счастливой случайности в тот момент ее подруга собиралась переходить в другую школу. И Лена упросила ее маму забрать в том числе и ее документы, при этом ни слова не сказав родителям. «Слова директора школы, принимающей наши с подругой документы, до сих пор звучат в моей памяти: «Я определяю вас в сильный класс с прекрасным классным руководителем. Прошу вас, мои хорошие, не подведите мое доверие!». По сей день слово ДОВЕРИЕ для меня играет ключевую роль в моей жизни».

Лена наверстывала упущенные знания весь первый год учебы в новой школе. Было сложно, но азартно. «Я старалась не отставать, учила уроки дольше, чем все мои сверстники, и закончила школу с двумя четверками, остальные все были пятерки. Это была моя первая победа над собой, мое собственное большое преодоление во имя доверия».

«Я плачу при всех, у меня течет тушь, и я ничего не понимаю…»

На календаре 1994 год. После окончания школы Елена поступила на психолого-педагогический факультет Челябинского университета.

Выбор профессии был неслучайным. «Все свое детство я помню холодные и сложные отношения с мамой, ее крик и частое рукоприкладство. Мне хотелось когда-нибудь ее понять и простить. Хотелось найти ответы на многочисленные вопросы, которые не давали покоя. Хотелось разобраться в природе человеческого сознания и в зависимости мыслей на поступки и характер человека. Мне было всегда любопытно, каким образом человек может менять свое мышление, получая знания и навыки. И я училась, читая кучу книг».

Параллельно девушка случайно наткнулась на объявление в местной газете о наборе участниц для конкурса красоты «Мисс Южно-Уральская красавица-95». Набрала номер приемной комиссии, рассказала о своем желании и ее пригласили на кастинг, где нужно было пройтись на каблуках в купальнике, дать интервью и побывать у косметолога-дерматолога, чтобы тот оценил состояние кожи.

Взнос за участие в региональном конкурсе составлял 30 рублей. «Я пошла к маме попросить денег. Как всегда, ответ был очевидным: «Денег нет! Но если сильно хочешь, сходи к соседям, может кто-нибудь даст взаймы до получки». Помню, как я обежала половину поселка, чтобы найти нужную сумму и сразу же помчалась на кастинг. Меня и еще 120 участниц приняли на первый этап».

Начались вечерние тренировки и репетиции. Спустя два месяца девушка была выбрана в двадцатку финалисток, которым предстояло бороться за корону и представлять область на всероссийском конкурсе красоты «Мисс Россия-95». «Оглядываясь назад, будучи уже грамотным психологом-практиком, я понимаю, что мое огромное трудолюбие, упорство и жизнерадостность, умение быть благодарной и порядочной во многом помогло в достижении результатов. Здесь мне пригодилось и мое 10-летнее плавание, и бальные танцы, и смена школы».

Финал конкурса проходил в апреле 1995 года. «На что я надеюсь? Ни на что! Счастье уже просто участвовать и быть среди двадцати самых красивых девушек области. Играючи, но выкладываясь по полной, я иду до конца».

Далее — томительное совещание членов жюри. В зале душно. Давит накопившаяся усталость. Скорее бы уже все закончилось! Хочется смыть макияж. И вот объявление результатов. «Начинают с номинаций от спонсоров: «Мисс Примула Мод»… они предоставляли платья участницам. Объявляют мое имя. Я счастливая и довольная получаю свой приз и красную ленточку. Далее еще ряд номинанток. Затем объявляют «Мисс зрительских симпатий» (голосовал зрительный зал). Снова мое имя. Радости нет предела — на мне уже две красные ленты, надетые ведущим в перекрестном порядке. Мне вручают двухкассетный магнитофон. 1995 год! Мне 17 и у меня свой магнитофон!!!!».

Радостная и довольная Елена принимает поздравления и возвращается в линейку участниц. Наступает награждение главных. «Мисс Челябинск — Алена Конькова». Девушка явно не довольна. Она надеялась на большее. Фанфары, награждение, холодное «Благодарю». Зал в напряжении. Ведущий накаляет атмосферу долгим предисловием и томлением имени обладательницы короны красоты.

«Я помню свои глаза и помню пробежавшие мысли в голове: кто же она? ЧТООООООО????? Я слышу свое имя! И больше ничего не слышу. Сцена плывет, из глаз брызнули слезы, я плачу при всех, у меня течет тушь, и я ничего не понимаю. Ведущий перечисляет призы. Мне снова надевают ленту, журналисты фотографируют. Снимает телевизионная камера, а я реву!».

«По дороге домой меня поздравляет брат и родители. Мы везем магнитофон и цветной телевизор PHILIPS. А так же, как выяснилось, путевку в Анталию на 14-дневный отдых в пятизвездночном отеле. Я везла домой уставшую, но счастливую себя и свою путевку в новую жизнь».

«Мы были постоянно голодные и мечтали о шоколадке»

Изменилась ли жизнь после победы в конкурсе красоты? Безусловно! Телевидение, радиостанции, газеты и журналы… Всюду были публикации и интервью. Параллельно Елена продолжала учиться в институте и летать на мероприятия, которые появились в связи с титулом.

В декабре 1995 года девушка улетела в Москву на подготовку конкурса «Мисс Россия-95». 32 красавиц из разных городов России собрали на базе спортивного клуба «Спартак», и начались две недели строгого расписания. Подготовка к конкурсу заключалась в двухразовых тренировках по шейпингу (утром с 6:00 до 7:30 и вечером с 18:00 до 19:30), очень скудного, но сбалансированного диетического питания (3 раза в день), постоянных репетиций дефиле, примерок, бесед, уроков актерского мастерства.

«Нас наряжали в платья от Игоря Чапурина. Мы были постоянно голодные и мечтали о шоколадке. В Новый год нас вывезли на автобусе пройтись по Красной площади и привезли на коктейль в бар «Насторожи» на Чистых прудах. Помню, как всю дорогу господин Костин (директор конкурса) читал нам лекцию о женском достоинстве и недоступности. Он нес за нас ответственность и строго настрого наказывал вести себя как леди, иначе отчислят и отправят домой».

День икc настал 13 января 1996 года. «Помню, как в ночь перед этим я думала о том, как устала, что хочу домой, увидеть маму и брата, что вот-вот все закончится, и я наконец-то слопаю шоколад».

Шоу прошло быстро — прямой эфир длился 55 минут. «На первом дефиле я вышла в костюме Хозяйки Медной горы. Прошла в 12 полуфиналисток конкурса и с этим вернулась домой».

В Челябинске Елену встречали как полуфиналистку конкурса «Мисс России-95» (королевой красоты была выбрана девушка из Обнинска): снова начались интервью для местного телевидения, газет и журналов.

Потом еще долго поступали звонки и приглашения от модельных агентств и агентов. Елена слетала только в Милан и Будапешт. Потом свои планы стала диктовать любовь.

«К тому времени я уже познакомилась со своим первым мужем, и в 19 лет вышла замуж. По любви. Моему мужу было 40, он был состоявшийся человек и точно понимал, что хочет. А я продолжала учиться в университете».

«Так разбилась моя детская мечта»

Жизнь кипела. Вскоре, в 1997 году, родился сын Евгений. «Я была счастлива. То, о чем я мечтала все свое детство, сбылось: я замужем, у меня есть сын. Мне так хотелось увидеть своего отца и поговорить с ним, посмотреть в глаза человеку, у которого та же кровь, что течет во мне и в этом маленьком живом существе».

Супруг помог найти контакты, но ехать в Тольятти отговорил. Мол, пообщайтесь сперва по телефону, ведь столько лет прошло.

«В памяти до сих пор события того вечера. Муж набрал номер, на том конце трубки ответил мужской голос. Я была в нетерпении и вся дрожала от волнения. «Евгений, здравствуйте! Это ваш зять. Вы только не переживайте, нам от вас ничего не нужно. У вашей дочери все хорошо, у нее все есть. Вот только желание найти отца было слишком сильным». Мы тогда проговорили полтора часа обо всем. Он рассказал о моей сестре, которая родилась у него в Тольятти после меня. С каким трепетом и нежностью он рассказывал о ней тогда! Я слушала и понимала, что никогда не слышала и вряд ли когда-то услышу что-либо подобное в свой адрес».

В конце разговора обменялись адресами. Договорились поддерживать связь и… никогда больше он не позвонил. Не позвонила и Елена. «Так разбилась моя детская мечта, иллюзия о папе, которому я нужна».

«Мой выпускной во взрослую жизнь с двумя детьми на руках»

Все свое внимание молодая мама сконцентрировала на воспитании сына. «К тому времени я уже многое знала в теории, мне не терпелось на практике внедрить все свои психологические познания. Я занималась с сыном всем, что только можно: методикой раннего развития чтения, мелкой моторикой, Лего-конструированием, рисованием, грудничковым плаванием и динамической гимнастикой для младенцев, были шахматы и музыка. Мне самой все это было интересно!».

Ребенок рос, мама, между тем, закончила институт и организовала свой первый бизнес — открыла спортивный клуб «СемьЯ» и детскую школу «Малышок». Собрала сильнейших тренеров, педагогов, единомышленников. Всех обучала, регулярно вывозила команду на фитнесс-конвенции, проводила корпоративные мероприятия. «Мы росли и гремели на весь Челябинск. Люди стояли в очередь на членство в клубе, а парк колясок порой насчитывал 15-20 единиц. Деток в возрасте от года до 3-х лет привозили со всех частей города. Мы были тогда единой командой, сильным и активным движением в мире ЗОЖ. Все инновации, что только появлялись в мире, мы сразу же внедряли».

В декабре 2000 года Елена во второй раз стала мамой — родилась дочь Настя. «Моя озорная и веселая, смешная и шумная, нежная и взбалмошная звездочка Nastya Swan. Днем — работа, вечером — семья. Все было идеально, пока однажды мой иллюзорный мир не рухнул. Муж загулял. Мне было 23 и не было достаточного жизненного опыта, чтобы прожить этот этап с минимальными потерями. Свою боль я тогда проглотила, но случился перелом в чувствах. У меня все чувства к мужу словно ОТРЕЗАЛО. Мне стало все равно, куда он уехал, с кем и на сколько. Я ушла с головой в детей и работу».

Два года ушло на разрушение отношений и расставание. «В августе 2004 года мы развелись. Как было сложно, может понять только человек, переживший развод и расставание с первой серьезной и настоящей любовью. Это была моя школа взросления, мой выпускной во взрослую жизнь с двумя детьми на руках».

«Почему ты мне не сказала, что я чепуху снимаю?»

Через год Елена закрыла спортивный клуб, оставила только салон красоты, который проработал еще 6 лет. И снова пошла учиться. На этот раз в Южно-Уральский университет на Международный факультет, выбрав специализацию «менеджмент и управление».

Два последующих года прошли в формате очно-заочного обучения вперемешку с работой, воспитанием детей и возрождением из пепла.

В 27 лет Елена встретила новую любовь. Это была красивая и трагичная история длиной в 7 лет. В 2007 году у пары родился сын Андрей, но создать полноценную семью так и не удалось.

В 33 года Елена вышла замуж во второй раз: «За умного и интеллектуального, порядочного и светлого человека».

Когда 15-летний сын закончил девять классов, Елена занялась активным поиском подходящей для него школы за рубежом. Выбор пал на Великобританию.

В настоящий момент в Челтенхам (Surrey University of Guilford) Женя получает уже степень магистра.

В свою очередь дочка второй год живет в городе своей мечты — в Нью Йорке, где учится в EF Academy New York.

По словам ее мамы, с 13 лет вся комната девочки была обклеена видами на Манхэттен. По американским фильмам, сериалам и песням звезд Настя выучила английский и задолго до переезда обрела американских друзей блогеров и фотографов.

«Настя очень целеустремленная и во многом похожа на меня», — говорит Елена.

Когда дочка в 13 лет начала свой проект на YouTube, семья ее всячески поддерживала. «Сейчас она спрашивает меня: «Мама, почему ты мне тогда не сказала, что я чепуху снимаю? Это же так глупо выглядело». Я ответила: «Главное, что ты была увлечена, а мы верили в тебя. Если бы я так тебе сказала, ты бы бросила все и сегодня не вдохновляла бы сотни тысяч подростков, мечтающих о самореализации и самовыражении».

И это не пустые слова: в конце июля 2018 года на фан-встречу с Настей возле Памятника свободы в Риге собралось около 300 человек.

Австралия или Канада? Латвия!

После того, как старшие дети разъехались, Елена серьезно задумалась о переезде из Челябинска. «Честно сказать, я всегда хотела и знала, что уеду оттуда. Искала страну и смотрела в сторону Австралии или Канады, пока не познакомилась лично с маэстро Александром Васильевым и не стала его студенткой в регулярных выездных школах».

Вместе с историком моды Елена объездила много стран, общалась и вдохновлялась искусством, архитектурой, культурой, историей создания костюма. «Как-то в беседе с Александром мы затронули тему эмиграции, и он поддержал мое желание. Тогда я услышала про Ригу. Недолго думая, взяла билеты на самолет и прилетела в Латвию. Был август, Юрмала шумела и вкусно пахла соснами. Я влюбилась с первого взгляда. Вскоре мы с мужем купили дом и получили вид на жительство».

Будучи человеком деятельным и активным, Елена сразу же занялась поиском самореализации. Младший сын пошел учиться в 10-ю рижскую школу, а сама она поступила в Рижский Гештальт Институт и вскоре открыла свою «Школу счастья».

«Если я что-либо делаю в этой жизни, то это всегда глобально и очень серьезно. На сегодняшний день я веду частную практику для подростков и молодежи, провожу авторские вебинары, собираю девушек на тематические завтраки, где мы ведем оживленные беседы и дискуссии о разных жизненных ситуациях».

Также Елена называет себя «единственным выездным семейным антикризисным психологом». Помимо того, что она готова каждому помочь понять, принять и полюбить себя, так и решить конфликтные ситуации в детско-родительских отношениях или в отношениях между супругами.

«Я считаю, что психика человека очень тонкий инструмент, который необходимо беречь. В особенно поддержке нуждаются подростки. Мне удается с ними наладить хороший контакт — есть взаимное доверие и уважение. А в целом у меня есть свой план на жизнь. Мне есть, чем поделиться с другими».

DELFI Woman 23 февраля 2019, 10:46

Дети всегда знают, чего хотят, о чем регулярно оповещают своих родителей. И пока они стараются угодить и реализовать озвученные ребенком желания, не остается ни времени, ни сил на то, чтобы позаботиться о себе. После рождения младшего сына многодетная мама Елена Сидорова тоже попала в эту ловушку. О том, как ей удалось из нее выбраться — научиться распознавать и реализовывать свои «хочу», основатель Школы счастья поделилась с DELFI Woman.

«Мне было 29 лет, когда у меня родился третий ребенок. Тогда старшему сыну было 10 лет, дочери — 6. Первый год жизни третьего ребенка я себя не помнила, жила по программе «автопилот», ведь все было во власти моих детей: у старшего французская школа, плавание, борьба и шахматы; у дочери — 1-й класс, музыкальная школа и ревность к новому члену семьи; у младшего сына колики, подгузники, зубки, прививки.

Час тишины

У меня свой бизнес и личная драма. Время было не легкое, но очень насыщенное. Помню, вечером, когда все дети засыпали, я зажигала свечу, наливала себе ромашковый чай, брала лист бумаги, карандаш и начинала писать о всех своих чувствах и переживаниях. Я потоком выливала на бумагу все свои страхи, делилась со свечой в ночи своими желаниями и мечтами, молилась о том, чтобы хватило сил. Затем просто падала и засыпала.

Это был мой личный час тишины и осознанности, когда я слушала только себя, систематизировала дневную суету. Мне было жизненно необходимо хотя бы поздно вечером остаться наедине с собой и своими мыслями. Именно такой час был моим ресурсам и спасением.

Порой я была на грани, в полном отчаянии. Мне хотелось спрятаться под одеялом с головой и остаться там навсегда. А утром меня поднимали родные любимые голоса. И я снова возвращалась в строй: кормить, собирать, заплетать, отвозить, встречать, гулять с малышом, работать, говорить без остановки и отвечать на бесконечный лепет: «А это что такое? Почему? Зачем? Как? А может…». И играть, играть, играть! Дети любят играть (а я люблю детей).

Мама Хоттабыч

Ежедневно я слушала и выполняла разные детские хочу, как тот старик Хоттабыч, даже не задумываясь о себе. Я все время принадлежала им , ведь быть мамой мне нравилось. Но однажды, словно очнулась и увидела себя со стороны:

Дети наперебой кричали:

— ХОЧУ !

— НЕ ХОЧУ!

— А Я ХОЧУ…

Они резвились и оживленно спорили о своем, перебивая друг друга и громко смеясь. Я бы многое отдала в эту минуту за то, чтобы меня хоть кто-то спросил: «А что хочешь ты, Лен?».

Мысли одна за другой путались в моей голове и все они были обо мне (впервые за долгое время). Я поняла, что только сама несу ответственность за свою жизнь и свое психическое здоровье. Мне всего 30 и впереди — целая жизнь. Чему я научу своих детей, если буду чувствовать себя жертвой обстоятельств? Какой пример смогу дать тем, кого люблю больше всего на свете? Смогу ли научить их быть самодостаточными, счастливыми людьми или они запомнят маму как героя-жертвенника, падшего в бою за право называться супер-мать? Я этого хочу???

Пришла пора начать хотеть СВОИ собственные хочу. Мотивация есть, а это главное. Дело за планированием времени.

«Ура, мама добрая приехала!»

 

Вечером, в свой единственный час, я выписала на листок все свои ХОЧУ и начала пробовать впустить их в наше жесткое логистическое расписание, составленное под детей.

За время беременностей, родов, кормления, воспитания детей у меня скопилось множество желаний, которые я откладывала до лучших времен. Мне хотелось заняться своей фигурой, выучить наконец-то английский язык, получить второе высшее образование, прочитать не один десяток книг, которые уже скопились в моем книжном шкафу, съездить в Новую Зеландию, научиться рисовать… Я мечтала сидеть за ужином в красивом платье, спокойно и размеренно наслаждаться блюдом, вести оживленную беседу как истинная леди (словно Cora Crawley в сериале Downton Abbey).

Я наконец-то поняла, что если откладывать желания на потом, то они так и останутся лишь желаниями. Пора находить возможности воплощать их в жизнь.

Хочу на тренировки? Хватит ждать лучших времен! Мой старший сын дважды в неделю посещает секцию борьбы. Вместо того, чтобы ждать его в холле спортивного центра, я нашла для себя тренажерный зал рядом с секцией сына. Пока он на своей тренировке, я на своей. Душ принять не успеваю, приму дома. Главное, одним хочу стало меньше.

Что там дальше? Хочу пойти учиться на второе высшее. Изучаю университеты города, читаю отзывы, выписываю телефоны приемной комиссии. Мое первое высшее образование педагог-психолог, все свое время я работаю по специальности со своими детьми. Теперь мне нужны знания менеджмента и экономики, вижу свой дальнейший путь и развитие в бизнесе. Решено! Цель есть. Понимаю, чего хочу и зачем. Теперь — КОГДА? Нашла очно-заочное обучение (лекции в выходные дни). ДА, мне это подладит. Папа будет с детьми, для всех полезный опыт.

Хочу раз в неделю с девочками в кино и в кафе. Старший сын предлагает свою помощь:
«Иди, мам, мы посидим!». Вскоре, понимаю, что больше мне по душе 40-минутный велопробег по парку в гордом одиночестве и чтобы в ушах только ветер. Это помогало мне выпустить пар, снять напряжение и стать снова счастливой мамой.

Как только я ловила себя на мысли, что вот-вот взорвусь, я садилась на велосипед и крутила педали. По возвращению домой старший сын открывал мне дверь и радостно приветствовал: «Ура, мама добрая приехала!».

Раз за разом у меня получалось все лучше и лучше. Я училась слышать себя и быть ответственной за свой выбор. Моих ХОЧУ становилось больше, и все они искали возможности осуществиться, а не причины о них забыть.

Сейчас мои дети выросли. Старшему Евгению 21 и он закончил с отличием Surrey University of Guilford. Доченьке 18 и она заканчивает в этом году школу в New York, заниматься творчеством, ведет свой собственный канал на YouTube (NASTYA SWAN) с 13 лет. Младшему уже 11 и он тоже когда то покинет родительский дом. Пока увлекается программированием.

Мои дети многое умеют, в них немало вложено сил и времени. Но самое главное — они знают, чего хотят.

В свои 40 я учусь на третьем высшем в Рижском Гештальт-институте, свободно говорю на английском, веду успешную частную практику и помогаю людям быть счастливыми уже сегодня. Мне радостно оттого, что я смогла в круговороте будней находить время для своих желаний, мечтать о своем и воплощать задуманное в реальность.

Я была в Новой Зеландии и много где еще. Я читаю одну книгу за другой, научилась рисовать и даже пишу тексты для души. Многие мои желания уже исполнены, но еще больше хочется. На сегодняшний день у меня есть силы и потребности делиться опытом, ведь наверняка кто-то сейчас находится в подобной ситуации и плачет, что за-был о себе.

Много на пути воспитания собственных детей бывает сложностей и радостей. Я, как любая мать, исписывала все возможные эмоции. И не всегда, далеко не всегда, я была идеальная. Я живая, я настоящая, а значит разная.

Мы учим своих детей множеству навыков и умений в этой жизни, зачастую придавая внимание не самым важным вещам. А ведь от нас зависит, с каким багажом они будут на старте в свою самостоятельность.

Я искренне уверена, что основная миссия родителей — научить детей быть счастливыми. А этому они непосредственно учатся от нас.

Хотите свои хочу и будьте счастливыми, уважаемые родители! Ведь каждый из нас способен делиться только тем, что имеет сам».

DELFI Woman 9 февраля 2019, 08:27

До Дня Святого Валентина осталось меньше недели. «Скорее всего, радуются ему те, в чьем сердце живет любовь и вера в чудо. Однако какое бы отношение каждый из нас не имел к этому празднику, 14 февраля быть!», — говорит психолог Елена Сидорова. За несколько дней до даты X она поделилась с DELFI Woman своими размышлениями о любви.

«День влюбленных скоро… Интересно, что придумает для меня мой любимый мужчина? Будут ли цветы и романтический ужин с признанием в любви и клятвами в вечной верности?» — думает юная особа.

«Как бы признаться в любви той девушке, что волнует мое сердце и заставляет его биться сильнее?» — размышляет молодой джентльмен.

«Ох, снова этот бредовый день чеканых романтиков… Напридумывали империалисты проклятые праздник, все попугаи подхватили. Любить нужно каждый день» — скажут бывалые и опытные скептики.

«Бизнес на вас делают, любители сердечек и бантиков. А вы и рады стараться!» — прокомментируют заядлые «реалисты».

Какое бы отношение каждый из нас не имел к Дню всех Влюбленных, 14 февраля быть!

Мы все на протяжении жизненного пути переживаем взлеты и падения, любовь и разочарование, восторг и горесть. Так или иначе, мы учимся принимать мир таким, какой он есть, не совершенным, разным, временами непонятным нашему сознанию. И сколько бы раз в жизни не было больно, каждый раз мы делаем шаг в неизвестность, подсознательно испытывая страх и интерес. А что, как не любовь и вера в нее, заставляет нас становиться лучше, двигаться вперед, преодолевая страхи и лень?

Если вы читаете эти строки, значит и вы (может быть даже не отдавая себе в этом отчет) верите в любовь. Иначе бы, даже не нажали мышкой на название статьи.

Как же пережить День всех влюбленных и не заразиться негативом? Как почувствовать праздник в душе и при этом не слишком напрягаться?

Для начала вспомните свое детство. Как мама относилась к папе? Была ли она счастливой и любимой женщиной или вы часто помните ее грустной (уставшей, замотанной, плачущей)? Какой был папа? Говорил ли он маме и вам о своих чувствах или вечно скрывал свои эмоции? Был ли он вообще рядом или вы помните его лишь по фотографиям?

Любовь = опасность

В детстве формируются самые первые эмоции, чувства, реакции. Мы учимся от родителей практически всему: начиная от восприятия мира и поведения, заканчивая реакцией на внешние факторы и раздражители. Подсознание сперва записывает все, что происходит вокруг нас и с нами, а затем, в сознательном возрасте, выдает и воспроизводит реакции, от которых зависит наше поведение и, следовательно, характер.

Так вот, если ребенок рос в атмосфере любви, понимания и поддержки, то во взрослом возрасте он способен любить, понимать и поддерживать. И 14 февраля для такого человека — это еще один повод сказать любимым людям о своих чувствах.

Если же вы уже в детстве узнали, что такое боль, разочарование, одиночество, горе, и в сознательном возрасте не сумели залечить кровоточащие раны, то одно только слово ЛЮБОВЬ для вас означает ОПАСНОСТЬ и вызывает болезненную реакцию.

Все, что необходимо во взрослой жизни травмированному человеку — это пройти трансформацию от боли и травмы к любви. Не так важно, как вы к ней придете, самостоятельно или с помощью квалифицированного специалиста, а может быть с помощью духовного наставника. Важно научиться любить, чтобы стать счастливым.

Путь к любви

Я много работаю в частной практике. И вижу, как в процессе работы над собой, человек сперва плачет (к психологу принято приходить, когда уже вырос клубок из множества проблем), затем выдыхает (принимая жизнь со всеми ее метаморфозами), затем делает глубокий вдох (осознавая полную ответственность за ту реальность, в которой оказался), а затем уже улыбается и благодарит, так как чувствует легкость и желание жить (когда приходит осознание и первые результаты в виде изменения жизни в лучшую сторону).

Все это и есть путь к любви: через возвращение к себе, познание себя, принятие и прощение других, умение слышать свои страхи и желания. Когда я могу заботиться о самом себе, я понимаю, как заботиться о тех, кого люблю.

Когда я практически понимаю, что значит любить, то я делаю и показываю свою любовь через делание. И дело совсем не в дате 14 февраля, а в бытии с состоянием «люблю» внутри.

Раздражение и злость по отношению к кому-то или чему-то возникает в нас тогда, когда этот кто-то или что-то задевает наши больные струны.

В следующий раз, как только почувствуете негатив или раздражение, спросите себя «Как это ко мне относится?». Попробуйте понять, про что ваша злость? Чем вызвана, кому адресована?

Может быть вы просто завидуете тем, кто скупает букеты, конфеты, открытки, ювелирные изделия или кружевное белье в День Святого Валентина и спешит на крыльях любви в обитель счастья?

Может быть и вы хотели также, но болезненный опыт или дефицит любви мешает вам поверить в искренность и создать свое настоящее счастье?

Возможно, вы так и останетесь скептиком, называя себя более мягко — реалистом. А, возможно, найдете в себе силы и смелость раскрыть сердце и поверить в любовь.

В поисках второй половинки

Foto: Shutterstock
С точки зрения психологии мы ищем себе такого партнера, которого считаем эквивалентным себе: мы оцениваем внешние данные, социальное положение, материальный статус, а также личные качества, например, заботливость, способность созидать, чувство юмора.

При встрече с потенциальными партнерами наш мозг с космической скоростью обрабатывает поступающую информацию, выдавая оценку интересующему нас человеку.

Помимо всего вышеперечисленного на наш выбор влияет тот факт, насколько потенциальный поклонник (поклонница) способен содействовать нашему самоутверждению. Согласно «теории личности», мы выбираем того, кто будет усиливать производимое нами впечатление на окружающих.

Таким образом, каждый из нас сперва мечтает, а затем подсознательно ищет партнера с заданным набором положительных и отрицательных качеств. И, если задуматься, почему партнеры называют друг друга «моя половинка», то есть определенно четкие доказательства, что люди выбирают себе партнеров, обладающих недостающими у них самих качествами.

Всю жизнь, стремясь обрести целостность, мы ищем того, кто поможет нам это почувствовать. Жажда любить, чтобы стать полноценным, провоцирует людей на поиск. А когда, наконец, мы находим того самого, мы боимся его потерять, так как вместе с ним потеряется и чувство целостности. Это означает, что человек снова будет разочарован, не защищен и отвержен от мира. Потерять друг друга для влюбленных = потерять себя.

Разбивая иллюзии

Долгое время влюбленные живут иллюзиями романтичной любви. Хочется казаться идеальными первое время. Многие вещи (которые сигналят о несовершенстве партнера) мы игнорируем. А впоследствии страдаем.

Чтобы этого не случилось, нужно сохранять здравомыслие. Не стоит обманываться на стадии выбора.

Важно уже в период свиданий прислушиваться к собственным чувствам и эмоциям, замечать как положительные, так и отрицательные стороны человека. Вести с собой внутренний диалог на вопрос: могу ли я это принять и смириться? Или данные качества противоречат моим ценностям?

Чтобы после периода романтических отношений не наступил период силовой борьбы, нужно работать над собой, формировать собственную систему ценностей, на которую можно опереться при выборе как партнера и стиля отношений, так и направления в жизни.

В любом случае 14 февраля БЫТЬ! Мечтайте, ошибайтесь, но снова и снова обретайте веру в любовь!

Извечная проблема современных родителей: как оттащить детей от мониторов компьютеров и экранов телевизоров и увлечь книгами? Психолог Елена Сидорова делится рецептом, который помог ей вырастить троих детей, увлеченных чтением.

У меня трое детей, и все они любят читать. Делают это часто, с удовольствием и по собственному желанию. Подруги и клиенты на консультации часто жалуются, что современное поколение не интересуется книгами. Они предпочитают компьютерные игры, соцсети и развлечения, чем вызывают у родителей раздражение и отчаяние.

Как психолог я часто слышу запрос: «Как приучить ребенка читать? Заставлять?» Мой однозначный ответ — заставлять нельзя! Здесь как с любовью: насильно мил не будешь. Книги нужно полюбить, прежде чем начать читать.

Советую завести ежедневный ритуал совместного чтения

На мой взгляд, есть три причины, по которым родители не получают желаемого результата:

  1. У ребенка не сформирована привычка читать книги.
  2. У ребенка нет примера читающих родителей, друзей (кто-то из близкого окружения, кому он доверяет).
  3. У ребенка нет интереса к чтению, он не понимает, зачем ему это нужно.

Готова поделиться с молодыми родителями, желающими видеть детей с книгой в руках, личным рецептом. Сразу скажу, что все советы и рекомендации — это только мой опыт, проверенный на троих детях в течение многих лет.

Дети любят правила

Правила помогают им понять этот мир, выстроить определенные границы и сформировать необходимые навыки. Советую матерям завести с ребенком ежедневный ритуал совместного чтения книг (лучше в одно и то же время). Я читала детям перед ночным сном после купания. Главное, чтобы ритуал был систематическим. Нельзя два дня побаловаться книгой, а потом месяц не читать. Привычки, в том числе и полезные, закладываются в детстве и закрепляются регулярными повторениями.

Ребенок все слышит

Даже если вам кажется, что ребенок не слушает и не проявляет интерес к книге, которую читают ему родители, поверьте, это не так. Главное, продолжайте читать. Показывайте эмоции героев, меняйте голос и интонацию. Старайтесь увлечь ребенка. Затем поинтересуйтесь, нравится ли ему то, что он слышит? Ребенку важно, что с ним считаются. Вместе обсуждайте прочитанное в форме игры.

Cпустя какое-то время спросите: «Помнишь, мы недавно прочитали про мальчиков, которые фантазировали невообразимые вещи. Было смешно, правда? А что бы ты придумал, если бы был на их месте?»

Ребенку важны жизненные ориентиры

В семье, где есть культура и традиция чтения, дети сами потянутся к книгам. Читайте не потому, что так надо и полезно, а ради собственного удовольствия. Пусть редко, но ребенку важно видеть пример. Если вы сидите и смотрите вечерами телевизор или без конца пропадаете в соцсетях, то не сможете объяснить детям, почему книга лучше.

Не заставляйте читать насильно

Не превращайте чтение в наказание. Насилие рождает агрессию. Не стоит говорить: «Ты наказан — иди и читай 30 страниц вместо 10». Важно привить интерес к процессу, а не демонстрировать, кто здесь главный.

Используйте маленькие хитрости

Например, мы с младшим сыном Андреем в течение первых 5 лет его жизни перед сном брали книгу. Вначале на мое предложение почитать, я слышала твердое: «Нет». Но не сдавалась. Читала сама, ярко и с выражением. Постепенно сын вовлекался и увлеченно слушал.

Для ребенка важно ваше мнение

Через какое-то время придумали игру: читали по очереди по одному предложению. Порой это было весело, так как меняли голос. Еще через какое-то время ввели новые правила: читали по очереди абзац, потом страницу, главу.

Я никогда не настаивала и не заставляла делать что-либо через силу. Нет желания читать, но хочется послушать — прекрасно. Читала и смотрела на возрастающий интерес ребенка узнать продолжение. Так потихоньку привыкали засыпать с книгой. Очень быстро при слове «отбой» дети приучились чистить зубы и брать свою книгу. Я читала им всегда. Это было как само собой разумеющееся. Сейчас все они перед сном читают сами. Дело привычки.

Важно выбирать книги по возрасту ребенка

Детям интересно читать про них самих, то есть про таких же детей. Скажу сразу, что существует огромный дефицит интересной качественной литературы такого плана. Драгунского, Носова, Успенского, Зощенко, Дружинину, Остера, Гераскина мы прочитали быстро еще в раннем возрасте и не по одному разу. Не говоря уже обо всех народных сказках. Что же дальше? Дальше начались активные поиски по запросу «что читать?» и «где купить?».

Вот несколько моих находок: серия книг «Веселая компания», куда входят авторы И. Пивоварова, К. Драгунская, И. Антонова, А. Петухов, С. Семенова, Т. Крюкова, Е. Соковенина. Все книги с отличным чувством юмора. Наша любимая — «Необыкновенные приключения Карика и Вали» Яна Ларри. Мы с сыном читали ее вместе на одном дыхании. Было очень весело, интересно и познавательно.

Все книги, которые покупаете или берете в библиотеке, вы должны прочитать и оценить

Для ребенка важно ваше мнение. Ведь вы — тот незаменимый человек в его жизни, который точно знает, что хорошо, а что не очень важно. Делитесь мнением о прочитанном, выстраивайте диалог.

Поощряйте интерес ребенка

Если ребенок проявляет интерес к чему-либо с раннего детства, поощряйте его. Это облегчит задачу выбора подходящей литературы. Например, мой старший сын интересовался космосом и динозаврами. У нас дома было 22 энциклопедии на эти темы, которые мы вместе прочли. Сын рос, интересы менялись. Сейчас ему 21 год, он прочитал огромное количество русской и зарубежной классики. Часто он говорит мне: «Мам, я читаю … , но ты не рассказывай, чем она закончится, сам хочу дочитать и узнать».

Моя 17-летняя дочь давно сама покупает себе книги и «проглатывает» их одну за другой. Ей нравится и Эрих Мария Ремарк, и Ошо, и Джек Лондон, Теодор Драйзер, Эмиль Золя, Стейс Крамер, Скотт Фицджеральд. Радуюсь, что она сама выбирает, что читать, сколько и когда. Сформирован вкус, привита любовь к процессу.

Напоследок, хочу сказать, что любовь к чтению — одна из частей воспитания. Она, как любовь к животным или к труду, прививается родителями личным примером и непосредственным участием.

Источник

Статья о том, как не портить детство и юность собственным детям! Учиться отпускать своих детей с момента их рождения необходимо каждому родителю.

Я давно работаю с подростками. Ежедневно на мой адрес приходят от них десятки писем с криком о помощи:
«Помогите объяснить моим родителям, что я вырос и хочу/могу сам решить куда поступать, с кем встречаться, куда поехать на каникулах ….Меня не слышат, не понимают, не доверяют, критикуют, считают глупым…»- жалуются одни.« Мечтаю уехать учиться в другой город, стать самостоятельным и ответственным за свою жизнь, а мне запрещают. Меня это злит, разочаровывает, обижает! Я вынужден отстаивать свою позицию военными действиями со своей семьей»-пишут другие.

 

Что происходит в семье между родителями и детьми, когда те достигают подросткового возраста и желание самостоятельности обостряется?

 

Детство

Каждому знакома фраза «Все мы родом из детства». Но каждый понимает ее по-своему. Сперва мы дети, впитываем родительскую любовь, заботу, копируем привычки и поведение, разделяем взгляды на жизнь и учимся решать разногласия. Затем приобретаем свой жизненный опыт,  соединяем его с тем, что получили в наследство и сами становимся родителями. Похожими и не похожими одновременно. Какую смысловую нагрузку несет для каждого из нас родительство?

Что хотим мы от своих детей…Почему возникают конфликты, как только детство заканчивается и начинается подростковый период?

Многие становятся родителями из эгоистических побуждений. Желание  родить ребенка не потому, что хочу дать жизнь новому человеку и подарить ему свою любовь , а чтобы купаться в его любви, наряжать и целовать живую куклу, сотворить из него какой то идеал и потом гордиться тем, что произвел. Все детство таких детей окружают гиперопекой, вниманием, строгостью и контролем. Ведь не дай Бог что то пойдет не по плану!

Родители строят определенные ожидания на их счет, тем самым манипулируя ребенком( зачастую неосознанно) . Вырастают подростки в такой семье и сталкиваются с реальной жизнью и первыми сложностями : не могу сказать НЕТ, высказать собственное ХОЧУ, не говоря уже об отстаивании своей точки зрения.

 

Чем больше родители вкладывают в ребенка сил, средств, времени, тем сильнее чувство собственности. Ты МОЙ!

— « Я тебя воспитывала, ночей не спала, во всем себе отказывала, а ты не слушаешься! Я же тебе добра желаю, как ты не понимаешь?»- твердят родители. А он и правда не понимает : у подростка нет опыта отдавать себя кому то, он только только приобретает собственный опыт жизни, мечтая отделиться от родителей и вылететь из под крыла.

 

Родителям сложно относиться к своим детям непредвзято, ведь они знают все слабости , неудачи и уязвимость растущего человека. Хочется защитить и уберечь от трудностей этого мира; хочется поделиться своим опытом, чтобы ребенок избежал тех ошибок, через которые так больно было проходить самому… И вместо поддержки, веры в юное существо , родители дарят ему свои страхи, опасения, тревогу.

Что делать родителям?

 

1. Для начала понять, что все в нашем мире временно и наши дети-это праздник, который пока еще с тобой. С первых дней жизни ребенка необходимо настраиваться на то, что он когда-то от вас уйдет.

 

2. Принять ребенка , как самостоятельную единицу со всеми плюсами и минусами, безусловно. Ведь мало того, что вы одной крови, похожи внешне и т.д, так все, что ваш подросший ребенок имеет- это ваших рук (сил) дело. Критиковать -значит отталкивать от себя, настраивать против. Поддерживать и верить- вот чего ждут от нас наши подростки.
Не стоит пугать их своим отрицательным опытом, опытом соседки тети Маши из второго подъезда или дяди Миши из параллельного класса. Не рассказывайте им сводки теле- новостей. Дети желают быть услышанными и мечтают, чтобы с ними считались, хотя бы насчет их самих.

 

3. Если ваш подросший ребенок не оправдал ваших ожиданий, стал не тем, кого вы хотели видеть, так это проблема не в нем, а в вас. Разочарование приходит к тому, кто строит ожидания. А любое ожидание-это завуалированная манипуляция. По-этому, простить себя и простить ребенка-это самый верный вариант , чтобы продолжать общаться.

 

4.  Отпустить ребенка в самостоятельное плавание! Он самый сложный, так как требует настоящей личностной зрелости. Отпустить, а не бросить!), поддержать, наполнить верой в собственные силы, выслушать в случае необходимости и протянуть руку помощи, если попросят.
Прекрасно, если в семье всегда было взаимопонимание, доверие и любовь. Если родители были не только родителями, но еще и интересными людьми, которые смогли реализоваться в профессии, иметь увлечения и помнят свой жизненный путь ( со всеми возрастными кризисами). С такими родителями легко. А что, если это не так?

Если за ребенка цепляются, держат возле себя, продолжая считать подросшего дяденьку или тетеньку непутевым ребенком?

Здесь необходимо работать над собой, желательно с помощью психолога. Жаль смотреть в дальнейшем на поломанные судьбы взрослых людей, кому родители не позволили уехать/ отделиться/начать в 16/17/18… свой путь.

Как понять, что пора идти в самостоятельность?

 

Попробуй проанализировать ряд вопросов: 

Тебе 15/16/18… и ты чувствуешь в себе силы и  желание отделится от родителей, чтобы начать свой самостоятельный старт в большой мир? Тебе конечно страшно- это нормально! Если твое желание сильнее страха, ты готов идти  в сторону неизвестности, то тебе осталось лишь понять, когда это сделать.

Ты готов, если:

  • все чаще замечаешь, что тебя раздражают родительские наставления, поучения, критика, но ты четко осознаешь, что родители тебя любят и пытаются тебя защитить ;
  • Ты давно планируешь свою жизнь и знаешь что делать;
  • У тебя есть цель! Ты понимаешь чего хочешь.
  • Ты испытываешь уважение к тем, кто тебя вырастил. Ценишь все, что тебе дали.  Чувство благодарности-это определенный показатель зрелости.
  • Твое желание стать самостоятельным сильнее страха одиночества: ты готов к тому , чтобы временами  плакать в подушку в гордом одиночестве;
  • Ты умеешь не только говорить, но и делать;
  • Ты научился справляться с трудностями без паники( знаешь к кому обратится за помощью в случае необходимости);
  • Ты осознал, что только сам несешь ответственность за свое здоровье, успех и жизнь;
  • Ты понимаешь значение фразы : «Москва слезам не верит!» Впредь тебе самому придется работать над собой и своей мечтой;
  • Какими бы мы не были замечательными профессионалами  и специалистами в повседневной жизни, там, где затрагиваются чувства, сложно оставаться рассудительным и беспристрастным. Наши дети -наши учителя. Они как никто другой учат  нас безусловно любить, принимать, прощать и отпускать !  Они всегда с нами, даже если очень очень далеко….

Елена Сидорова

фото ©Lisa Visser

Возникли вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Статья-обращение ко всем родителям, чьи дети начинают путь взросления и переживают момент сепарации (отделения от родительской фигуры). Как услышать потребности ребенка, распознать тревожные симптомы в поведении и вовремя прийти на помощь.

Я давно веду свой авторский блог, пишу ежедневные посты для подростков и их родителей, регулярно консультирую клиентов.. И каждый раз сталкиваюсь с многочисленными просьбами о помощи, причем как от детей, так и от взрослых:

 

  • » Как донести до родителей, что я уже не маленькая? Как вместо критики и контроля добиться поддержки?»
  • «Что делать, когда в тебя не верят даже твои родители? «
  • «Как перестать тревожиться за ребенка? Как отпустить его/её учиться в другой город/страну?»

 

 

Удивительно то, что когда дети вырастают и вроде бы наступает время жить в свое удовольствие, многие родители делают из этого трагедию, отравляя жизнь не только себе, но и потомкам. Повсеместный контроль, критика, недоверие и страх отталкивает повзрослевшее чадо и делает общение просто невыносимым для обеих сторон. Как пережить болезненный период сепарации и избежать конфликтов, давайте разберемся.

 

Сепарация — это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом отделении ребенка от родителей.

Активная фаза данного процесса происходит именно в подростковом возрасте, когда человек подвергает сомнению родительские слова, ценности и установки. Именно в этот период ребенок начинает спорить, отстаивать свое мнение и собственную точку зрения!

Важно это заметить и правильно реагировать, понимая саму природу происходящего. Только так и никак иначе ребенок учиться самостоятельности, пик которой приходится на возраст 18-20 лет. По достижению этого возраста ребенок должен начать вести отдельную свою жизнь.

Если пуповина не перерезается, то возникает ряд психологических проблем:

 

  • низкая самооценка;
  • отсутствие чувства собственного Я;
  • Неумение? нежелание брать ответственность за свою жизнь;
  • постоянная потребность в чужой оценке или одобрении своих поступков;
  • игра в жертву.

 

Сам возраст и физическое разделение ( переезд) в другой город/страну не означает, что произошла сепарация. Можно и за десятки тысяч километров быть в полной или частичной эмоциональной зависимости от родителей. Настоящее отделение означает трансформацию детско-родительских отношений и отказ от старых ролей в сторону зрелых и более равноправных.

 

Как это сделать:

Для начала необходимо признать тот факт, что дети отличаются от своих  родителей. У них есть собственные желания, цели и представления об этом мире.

Пусть наивные, смешные, кажущиеся вам нелепыми, но свои! Несомненно, что все дети впитывают с рождения семейные ценности, уклад и традиции, являясь по факту рождения продолжением в семейной системе.

Но крайне важно учить их выражать именно собственное мнение на различные жизненные ситуации, проговаривать собственные эмоции, делиться мечтами и поддерживать в них инициативу к проявлению самостоятельности.

 

Не будем так же забывать, что когда то мы тоже проходили свой этап взросления и то, что в настоящий момент мы имеем, это результат нашего жизненного опыта. Но абсолютно не обязательно, что наш опыт будет опытом наших детей. Нужно позволить им иметь свой собственный опыт, пусть даже не тот, что видеться вам в ваших грезах.

 

Если вы не можете справиться со своими страхами и тревогами по поводу взросления детей, то займитесь психотерапией с психологом. С помощью специалиста вы избавитесь от романтических идеалов из собственного детства, завершите возможно существующие Гештальты и после этого сможете двигаться дальше.

 

Признайте за ребенком право на ошибки. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт. Как взрослый человек, ваш сын или дочь имеет право на собственный выбор и мнение! Даже если они окажутся ошибочными.

Когда дети становятся взрослыми, общение с ними в прежнем формате просто невозможно. Теперь участниками и «строителями» взаимоотношений становятся обе стороны. И ваш ребенок уже не ребенок!

 

Как педагог-психолог, работающий с различными ситуациями в многолетней практике, я могу с уверенностью сказать, что не всем подвластна трансформация.

 

В некоторых случаях все вышеперечисленные советы не работают. А именно, если родители являются токсичными личностями с деструктивным поведением. В таком случае психокоррекция практически неэффективна. Повзрослевшим детям остается лишь ограничить (либо и вовсе прекратить) общение с родителями, если оно не приносит удовлетворения.

Рожая детей хорошо бы понимать, что мы делаем это из собственного эгоизма. Нам хочется радости от общения с маленькими детьми. И мы ее получаем сполна, пока они не начинают нам перечить.

 

Мы много сил отдаем нашим детям. Но это совсем не означает, что они наша собственность, которая должна оправдать массу наших ожиданий и пожизненно возвращать нам долг.  Гораздо важнее радоваться, глядя на их собственный путь в жизни, поддерживая и вселяя в них уверенность.

И почаще произносить пять магических слов, которые наделяют невероятной движущей силой :

Я ВЕРЮ В ТЕБЯ, СЫНОК/ДОЧКА!

Елена Сидорова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Материнство и собственная реализация — две темы, которые пытаются совмещать многие женщины. Методом проб и ошибок каждая ищет свой путь в достижении гармонии. Я на личном примере рассказываю, как за 21 год своего опыта быть мамой мне удавалось параллельно создавать личные проекты.

Своего первого сына я родила в 19 лет. Помню, какое счастье меня охватило с момента его появления… Все возможные методики развития ребенка были испробованы на моем Жене. Мы с ним и плавали с пеленок, учились читать одновременно с умением говорить,  развивали мелкую моторику , играли в динозавров, читая энциклопедии, и рисовали в студии ИЗО….Параллельно я сама училась в институте на дневном отделении. На большой перемене убегала покормить сына и снова возвращалась в аудиторию. Как же было тогда все просто и легко: бессонная ночь-не беда, молодая же. Главное молоко есть и ребенок здоров.

Дочка родилась, когда сыну исполнилось 3 года, а мне 22.  Помню, как моя подруга, ставшая второй раз мамой раньше меня, говорила в телефонную трубку: «Лена, двое детей- это не один! Жизнь меняется и ты уже себе не принадлежишь. Тебе нужно будет стать в два раза быстрее.»

 

Как быть мамой троих детей и самореализоваться

Ничего, кроме любопытства, слова моей заботливой подруги тогда не вызывали. В декабре, под самый Новый 2001 год появилась на свет наша девочка Анастасия. Институт я закончила, а вот работать пришлось мамой. Дни понеслись один за другим, все хлопоты были связаны с уходом за детьми и их воспитанием.

Я старалась дать детям максимум развития, водила их на всевозможные развивающие занятия, пока  вскоре не открыла свою школу «Малышок» для детей от 11 месяцев до 7 лет. Школа быстро завоевала людское доверие и стала самой популярной среди мамочек со всего города. Помню, как приходила на работу, а в холле стоял целый автопарк из колясок всех видов. Сердце радовалось за довольных малышей, увлеченных педагогов и уставших мам.  У последних появилась возможность доверить свое сокровище на час в руки заботливого персонала и уйти на тренировку в соседний зал. Мой проект жил 5 лет, ровно столько, сколько сохранялся к этому интерес и востребованность. Подросли мои малыши и я задумалась о следующем проекте. Хотелось уже большей самореализации.

Теперь мне хватало времени даже на спорт. Захотелось получить второе высшее образование в сфере бизнеса и экономики.

Но вместо этого,  в  мои 29 лет у нас родился сын Андрей и я стала мамой троих детей. Вот тут то и началась веселая жизнь!

Быть мамой троих детей значит себе не принадлежать вообще.

Это значит, что время для тебя дороже биткойна и личное пространство-несбыточная мечта. Ты конечно же можешь позволить себе что либо хотеть, но это не значит, что оно исполниться.
На холодильнике теперь висит мантра спокойствия и расписание детей. На долгое время я стала логистом/водителем/поваром и медсестрой/уборщицей /экономкой и воспитателем в одном лице. Я теперь с головой была в семье и иногда мечтами на Мальдивах.

Мое личное время- это час перед сном , когда все все уснули . Час наедине с чашкой ромашкового чая и молитвами о том, чтобы хватило сил на всех .

Мои мысли в тот жизненный период были лишь о том, чтобы достойно вырастить и воспитать тех, кого подарил Бог! Для себя хотелось самых простых вещей:  кушать сидя, а не на ходу, изредка слышать тишину, хотя бы иногда читать взрослую, а не детскую книгу, посмотреть художественный фильм 18+, а не мультфильм, сЪездить в романтический отпуск с мужем на остров, а не  Турцию с детьми.

«Будет, придет время и все обязательно будет!» — говорила я себе и шла варить кашу и  проверять уроки….В таком темпе прошли 4 года, пока младший сын не начал стабильно ходить в детский сад, а я не вспомнила, как меня зовут, кроме МАМА))

ЗАПУСК СОБСТВЕННОГО ПРОЕКТА

В свои 33 года я задумалась над простыми, но в то же время сложными вопросами: Кто я в этом мире? Мама троих детей -факт! А кто еще? Кто я как Елена? В чем мое предназначение, смысл жизни? К чему я стремлюсь и чего хочу для себя самой? Ведь настанет тот день, когда мои дети выйдут из моего пространства и начнут самостоятельный путь… С чем я останусь? С воспоминаниями?

Я представила как сижу в кресле качалке все в том же доме и перебираю детские фотографии своих детей. Меня охватили яркие чувства , похожие на смятение. Нет, я не готова стариться с ощущением ностальгии, грусти и тоски . Я должна уже сегодня начать строить свою , только свою жизнь. Дети лишь ее часть, но не все.
Любить детей, не растворяясь в них полностью очень сложно! Этому действительно необходимо учиться . Учиться отпускать от себя детей, доверять им и сохранять свое личное пространство, чтобы быть целостной и интересной.

Что я смогу дать подрастающим детям?

Уход им нужен все меньше и меньше.  Я хочу научить их верить в себя, выбирать и решать поставленные задачи. Я мечтаю научить их уважать себя и других, жить с открытым сердцем и быть счастливыми…

Как говорят психологи — знать чего хочешь-это уже 50% успеха. Оставалось решить как?

На тот момент старшему сыну исполнилось 14 , он пошел в 9 класс. Ровно год для того, чтобы подготовить его к самостоятельности. В 15 он уехал в private school В Англии.

Первый птенец вылетел из гнезда, что дало четкое понимание скоротечности происходящего. Вот она, репетиция будущего. Мини-тест). Именно он был сильнейшей мотивацией вспомнить о себе, когда еще можно безболезненно встроиться в гармоничность мироздания. Отрезвляющий факт , дающий возможность увидеть время в прогрессе.

Освободившееся время я направила на свои давние желания:  открыла небольшое производство трикотажных изделий, ушла с головой в творчество.

Начала я свою деятельность с коллекции шапок, которые раскупались по всему миру с невероятной скоростью. За сезон было продано тысяча шапок. Вторая моя коллекция состояла уже из джемперов, платьев, шапок и даже вязаных пальто. Показы коллекций проходили в рамках больших городских мероприятий. Мои изделия были гарантией качества и быстро завоевали сердца клиентов.

Я поняла, что людям интересно твое творчество и все, что ты делаешь, если им интересна твоя личность. Следовательно, необходимо развиваться и жить интересно. Так прошли еще 5 лет. Проект был невероятно масштабным и востребованным. Пока не пришло желание меняться. Для меня это было уже привычным. Нужна пауза, чтобы услышать свои желания, осознать потребности и начать реализацию задуманного.

Сколько вокруг возможностей… Уметь их видеть и брать- вот в чем сложность у тех, кто сидит дома. С заботами о детях , семье и быте теряется умение видеть мир большим! Привыкаешь к определенному темпу и укладу жизни, сторонясь всего нового и неизвестного. А дети вырастают и хотят понимания. Хотят диалога с родителями, уважения и принятия . Мы просто обязаны идти в ногу со временем, встряхиваясь в изменения и оставаясь открытыми.

Год назад моя 16-летняя дочь улетела в город своей мечты-Нью Йорк. В 13 лет она поняла чего хочет и мы вселяли в нее уверенность, направляя и поддерживая во всем! Настя популярный блогер YouTube (Nastya Swan) с полумиллионной аудиторией. Она пример и мотиватор для сотен тысяч таких же подростков, как она.
Мой младший сын Андрей учиться в 5 классе физико-математической школы, увлекается программированием.

Я в свои 40 лет еще полна сил для творчества и работы. Год назад запустила очередной успешный проект, уже четвертый в жизни. Параллельно поступила в Рижский Гештальт Институт на Гештальт терапевта. Веду частную психологическую практику. Мои клиенты часто говорят о том, что ждут со мной встречи, им важно, что в них верят и понимают. Мне пишут письма подростки и их родители, делятся тем, что я сильно их мотивирую на достижение целей и изменения в жизни. И это дает мне невероятное чувство счастья ! Ведь то, что мы создаем , это и есть мы, наша миссия и наша самореализация.

Я счастлива! Своим отношением к себе и к своей собственной жизни я показываю своим детям как важно  верить в мечту! Как важно уметь быть счастливым, и жить без жертв, обид и претензий!

Елена Сидорова

Возникли вопросы — задайте их здесь

Иллюстрации кадры из к/ф «Я не знаю, как она делает это»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet